אבא נוכח: איך משלבים קריירה תובענית עם הורות מעורבת באמת
יותר ויותר אבות רוצים להיות חלק מהיומיום של הילדים. כך מאזנים בין עבודה למשפחה, מנצלים את הזכויות ובונים קשר עמוק.
דור שלם של אבות ישראלים גדל על דמות האב שיוצא מוקדם בבוקר וחוזר בערב, כשהילדים כבר בפיג'מות. האבא של היום רוצה משהו אחר. הוא רוצה לאסוף מהגן, להכיר את שמות החברים של הילדים, להיות נוכח בשיחות הקשות וברגעים הקטנים. אבל בין הרצון לבין המציאות עומדים לא פעם מקום עבודה תובעני, לחץ כלכלי וציפיות חברתיות שעדיין לא התעדכנו עד הסוף.
הכתבה הזו לא מציעה נוסחת קסם, אלא כלים מעשיים לאבות שרוצים להיות מעורבים יותר, בלי לוותר על הקריירה.
למה המעורבות של האב חשובה
מחקרים בתחום התפתחות הילד מצביעים לאורך שנים על כך שמעורבות אבהית פעילה קשורה להתפתחות רגשית וחברתית טובה יותר אצל ילדים. ילדים שאבותיהם נוכחים בחייהם נוטים לפתח ביטחון עצמי, יכולת ויסות רגשי וקשרים חברתיים יציבים יותר.
אבל התועלת אינה רק של הילדים. אבות מעורבים מדווחים פעמים רבות על תחושת משמעות, על קשר זוגי טוב יותר ועל חלוקת נטל הוגנת יותר בבית. כשהאחריות ההורית מתחלקת, גם בן או בת הזוג יכולים להתפתח מקצועית ואישית.
לנצל את הזכויות שקיימות
אבות רבים בישראל לא מכירים לעומק את הזכויות שלהם, או חוששים לממש אותן. בשנים האחרונות החקיקה התרחבה, ויש אפשרויות לאבות לקחת חלק מחופשת הלידה, לצאת לימי מחלה של ילד ולבקש התאמות מסוימות בעבודה. הפרטים משתנים מעת לעת ותלויים בנסיבות, ולכן כדאי לבדוק את המצב העדכני מול מחלקת משאבי האנוש, באתרי המידע הממשלתיים או עם יועץ בתחום דיני העבודה.
מעבר לחוק, ארגונים רבים מציעים היום מדיניות גמישה משלהם: עבודה היברידית, שעות גמישות או ימי עבודה מהבית. לפעמים כל מה שצריך הוא לשאול. אבות שמבקשים לצאת מוקדם פעם בשבוע כדי לאסוף את הילדים מגלים לא פעם שהמנהל פתוח לכך יותר ממה שחשבו.
איכות הזמן מול כמות הזמן
לא כל אב יכול להיות בבית בארבע אחר הצהריים, וזה בסדר. גם כשהזמן מוגבל, אפשר להפוך אותו למשמעותי. ארוחת בוקר משותפת, סיפור לפני השינה או נסיעה לחוג הם הזדמנויות לשיחה אמיתית.
המפתח הוא נוכחות מלאה. עשרים דקות בלי טלפון, בלי מיילים ובלי מחשבות על הפגישה של מחר שוות יותר משעתיים של ישיבה בסלון כשהראש בעבודה. ילדים מרגישים מתי ההורה באמת איתם, ומתי הוא רק נמצא באותו חדר.
לבנות שגרה שעובדת
הורות מעורבת דורשת תכנון. אבות שהצליחו לאזן בין עבודה למשפחה מספרים לא פעם על כמה עקרונות שעזרו להם:
- לקבוע ערבים קבועים בשבוע שבהם יוצאים מהעבודה בזמן, בלי פשרות
- לקחת אחריות מלאה על תחום מסוים, כמו הסעות, ארוחות ערב או מעקב אחרי שיעורי בית
- לנהל לוח זמנים משפחתי משותף עם בן או בת הזוג
- להשתתף באספות הורים ובאירועים בגן ובבית הספר
- לייצר טקס קבוע עם כל ילד בנפרד, אפילו פעם בחודש
השגרה הזו לא רק עוזרת בפועל, היא גם משדרת לילדים שהם בראש סדר העדיפויות.
להתמודד עם רגשות האשמה והלחץ
אבות שמנסים להיות מעורבים יותר מתמודדים לא פעם עם תחושת קרע. בעבודה הם מרגישים שהם לא נותנים מספיק, ובבית הם מרגישים שהם מפספסים. התחושה הזו טבעית, אבל חשוב לא לתת לה לשתק.
אין הורה מושלם ואין איזון מושלם. יש שבועות שהעבודה תדרוש יותר, ויש תקופות שהמשפחה תצטרך יותר תשומת לב. מה שחשוב הוא הכיוון הכללי, לא כל יום בנפרד. שיחה פתוחה עם בן או בת הזוג, ולפעמים גם עם חברים שעוברים חוויה דומה, יכולה להקל מאוד. אם הלחץ הופך לכבד מדי ופוגע בתפקוד, כדאי לשקול פנייה לאיש מקצוע.
להיות מודל לחיקוי
הילדים לומדים מההתנהגות שלנו הרבה יותר מאשר מהמילים. אב שמבשל, שמקפל כביסה, שמדבר על רגשות ושמכבד את הקריירה של בת הזוג מלמד את ילדיו, בנים ובנות כאחד, מהי שותפות. הוא גם מעצב את הדור הבא של הורים.
שיחה עם המנהל ועם הצוות
אחד הצעדים החשובים ביותר הוא שיחה גלויה בעבודה. אבות רבים חוששים שבקשה לגמישות תיתפס כחוסר מחויבות, ולכן הם מוותרים מראש. בפועל, כשמגיעים לשיחה עם הצעה מסודרת, למשל לסיים מוקדם פעמיים בשבוע ולהשלים שעות בערב מהבית, מנהלים רבים מגלים הבנה.
כדאי להדגיש בשיחה את התוצרים ולא את השעות. אם העבודה נעשית בזמן ובאיכות, השאלה מאיפה ומתי היא נעשית הופכת לפחות חשובה. ככל שיותר אבות מבקשים גמישות כזו, כך הנורמה בארגונים משתנה, והדרך מתקצרת עבור אבות אחרים בצוות.
גם בתוך הצוות כדאי לשתף. כשהקולגות יודעים שביום שלישי אתם יוצאים בארבע כדי לאסוף מהגן, הם יתכננו פגישות בהתאם. השקיפות מונעת אי הבנות ובונה אמון.
אבות במשפחות מגוונות
הורות מעורבת אינה מוגבלת למבנה משפחתי אחד. אבות גרושים שמגדלים את הילדים במשמורת משותפת, אבות יחידניים, אבות במשפחות חד מיניות ואבות חורגים מתמודדים כולם עם האתגר של שילוב עבודה והורות, לעתים בנסיבות מורכבות יותר. אצלם התכנון חשוב אף יותר, וגם הצורך ברשת תמיכה של משפחה, חברים וקהילה.
אבות במשמורת משותפת, למשל, יכולים לנצל את השבועות שבהם הילדים אצל ההורה השני כדי להשקיע יותר בעבודה, ולפנות זמן משמעותי בשבועות שבהם הילדים איתם. גמישות כזו דורשת תיאום, אבל היא מאפשרת נוכחות מלאה בזמן שהכי חשוב.
לסיכום, הורות מעורבת היא לא מותרות ולא תוספת, אלא בחירה שמשפיעה על כל המשפחה. היא דורשת תכנון, אומץ לבקש גמישות ונכונות לוותר לפעמים על דברים אחרים. אבל אבות שעשו את הבחירה הזו כמעט אף פעם לא מתחרטים עליה.
